我曾一度有过想要去「死」，这是真实存在过的想法。

你问我是怎么了？我哑口无言。
你问我不幸福吗？我只能否认。
你似乎无言以对，而我也陷入沉默。

很多人是觉得我太过骄情才会这么“脆弱”，但不站在自身角度去思考，又怎么会知道这种感受？
那些轻飘飘的话语，我早就不想反驳，也不想深入细听。

我只能维持微笑，把他们那些“伤害”彻底无视。

-爱不是伤害。
我一直在思考这句话，甚至我花费脑袋想破天，也搞不懂这个含义。
爱，我知道。伤害，我也懂。
但是要将两者它划分并且否定，从那一刻起我感到强烈的不解。
你问我为何不解，我不语。

因为我回想起我的身边——

各处被包围着名为“爱”的荆棘。

【家庭】
人生降临的第一处，也是命中注定的地方。
我从父母言中听说，出生时的我们都相当可爱，尽管过程中度过无数艰难，最后还是归于感动的情感。

是的，我们。
因为我有个姐姐，尽管她不是很显眼。

为何这样说？

因为仅凭着她是乖巧的，而我是调皮的。

调皮的、麻烦的、任性的。
是经常被关注，严厉对待的孩子。
姐姐自小就听话，愿意服从大人的命令。
所以在我眼中，她并不是那么突出。
她是令人省心的、安全的孩子。

很多大人说我自小就是个不听话的孩子，因此也有着「牛魔王」的称号。在我印象中，确实也有很深刻的回忆，所以他们对我的管教远要大于姐姐，关于这一点我也认同了。

我的父亲是个沉默且正直的人，而我的母亲则是严厉至上的人，但是我不知从谁的口中半途听说过，也许是远方的亲戚吧，她曾说过我的母亲以前还不是这副模样。
我想，一定是因为我的顽皮而造成的。

我看着孩童时的照片，那个扎着小辫子、幼嫩的脸庞，正躺在父母怀里的小女孩正满怀笑脸，而那个被父母深受宠爱着的人正是自己。照片上的我是如此的幸福，爸爸和妈妈看起来也很高兴，那会的自己是一个懵懂无知的年纪，但正正因为是什么都不懂，所以才会被长辈耐心地教导从而前进，将我养育至今。

成长过程说差不差，说好不好，至少我是这么认为的。
从别人嘴上不断诉说过小时候的我有多难照顾，我心里也想着：那这可真是灾难，完全是认证级别的程度。
不过也多亏了他们的提起，我从模糊的记忆中也重新唤起各种点滴，哪怕是伤痛的碎片也好。

在我印象中，大多数都是由母亲操心各种大小事，而父亲则是辅助母亲，比起自己的想法，他更看重她的意愿，关于这一点，直至现在也是没有任何改变的。嘛，对生活上的事情我可以不在乎，但对于教育孩子的方面，一份强烈的偏见彻底贯彻在我的内心。

听他们说，婴儿时的我是个乖宝宝，从不惹事，也很好哄，为此评价而不错。但好景不长，在我到了要上学的年纪时，我便不听话了，我哭着要闹，我哭着打滚，无论怎么样我也不愿意去学校。
那时父母就开始头疼不已，对我这个“顽劣”的态度几乎耗尽了所有的耐心，刚开始母亲想要发火，但是父亲却又很好地平息了她的烦躁，继续试着哄我去上学，但遗憾的是这种哄两句的方式对自己而言可以说是绝对无效，其实这也是把自己最后活路给堵死了。

最后我仍不愿上学。
父母当时心想既然柔软的方式行不通，那只能是以强硬的方式去解决这个问题了。
解决眼下问题，也扼杀了当时极度不安的我。

就一瞬间，思绪突然凌乱了。
但是没关系，毕竟早已过去，事隔多年。
我就继续回想吧，我记得的问题可不止这么少呢，现在放眼看过去的事如同变成尘埃一样，都不重要了。
我是如此想着。如此安慰着自己。

除了要上学的事迹，我还做过不少“好事”。
而从那个阶段起，我也被“爱”着从而严加管教。
痛，就从那刻发生了。

我隐约回想起那段漫长而痛苦的上学之路，那样的日子对我而言简直是糟糕至极，也是独自滑落过无数的伤痕、无数的泪水。

我的成绩并不理想，这肯定是不意外的结局，双亲为了这份成绩，也拼上了全力，但是无论如何，也没有如他们期望般的好。我多次伤心，我也曾窒息，就是不愿配合我的父母，最终导致了他们的失望与咆哮。
但希望终归还是有的。
比我年长的姐姐，就是他们的安抚剂，她很听话，很乖巧，至少她就是比我好。每次我在惹事时，她都会准时地试图哄着，试图平息我为母亲带来的怒火，就后续而言也是很顺利的，我看着妈妈温柔地抚摸着姐姐的头，微声地对她道：“乖孩子，妈妈不生气了。”

我自认是自己不对，但当时的内心似乎也被某种东西彻底蹂碎掉，酸涩感冲昏了头脑，也许就是因为这个契机，最后激发了一场巨大的叛逆…

如果说学校是沉闷的，那么生活就是苦闷的。
上学时的我并没有像家里那样要哭要闹，而是一直处于沉默内敛的状态，当然这不是单纯的稳定，这只是懦弱的一种表现。因为我自小讨厌学校，所以每次被送到上学时内心始终有份隔阂感，最后从而选择自我封闭，这也是与家里那个顽劣女孩的形象截然相反。

而在家中也少不了在学习上的管教，父母也会轮流辅导我的功课测验，但偏偏这才是最令人头痛的事啊！我自己回想起来也想发笑，对于学习我是不服的，而爸爸妈妈的耐心也总是有限度，最后往往爆发一场家庭战争，等级如同世界大战一样。

母亲似乎是相当重视我的学习态度，但自己总不能回应她的期望，或者说她渴望的基本只在姐姐身上发生，幼小的我在此时也知道人与人是有差距的。

毕竟在记忆里，母亲的严厉更多就是从态度和学习上体现出来，每次不服从亦或是未达标时都会被她狠狠教训一顿。你问我是怎么教训个法？是口头说教？是理智的教育？那我只能否认你，从来没有这么温和。

在辅导作业时，我偶尔会分神，而且状态也充满了疲倦，也观察过教导自己母亲，也不难看出来她也是相当的累，甚至比我还要累上个好几分。
我想放弃学习，但是母亲绝不允许；我想放弃自己，但是母亲绝不放手。这种情况反反复复，可见没有拒绝的余地，只要我稍微大声反抗或是进行强烈的抵抗，换来的只是母亲的暴力教育。

「暴力教育」

这么说也许不好吧，但是我又想不到用什么词能取替，也不得不说这个方式是我依旧能深刻记得的。

“又错了！莫玥玥你到底有没有专心聆听！”
“手伸出来！不打你就是不长记性！”

妈妈的怒吼，戒尺的教训。
灼痛伴随着责骂声落在掌心里，我咧着嘴含着泪，带着恐惧的心情去接受这一顿责训。戒尺划破风声，带着凌厉的力度狠狠抽打，手指想要收起，却被母亲死死压住，就这样忍痛地看着掌心越渐染红，清脆的拍打声也让我多了几分羞辱感，一声比一声还要大，好似要彻底打进我那滴着血的心灵，脆弱不堪。

所幸回响只在书房中传出，这里没有他人，只有我和母亲，仅此而已。教训只持续于几分钟，母亲没有再挥动戒尺，也放开了我的手。我赶紧用另一只手呵护着被严厉对待过的手，虽然停止了拍打，但恐惧没有就此打住，掌心早就被戒尺打得肿起几分，隐约间还能看见条条分明痕迹，肿痛感如海浪般翻涌着，即使被母亲松开了仍然在颤抖。

最终我还是没忍住不断抽泣落泪，伏在书桌前一抽一抽，而书本上用墨水笔写过的字也被泪水化得极其模糊，几乎分不清楚刚才的模样。我早就忘了现在是晚上几点，刚才学习了多少东西，又记住了多少内容？

“给我起来，作业还没写完。”
冷漠的声音悄然打破，我不情不愿地抬起头，看着坐在旁边的妈妈——她掂量着戒尺，仍是满眼严肃地看着我。

很害怕，很无助，但是没有办法。
我给自己冷静下来，不再与母亲顶嘴，也不和她闹别扭，这些痛只能自己去慢慢消化，现在能做的就只有收拾情绪，去写着那些复杂无比的作业。

辅导的过程可以说是十分漫长且艰难，当时的我都是畏畏缩缩，脑子是凌乱的、心情是害怕的、躯壳是疼痛的——乃至驱动力是没有的。

忘了当时是怎么度过，只记得我是用着被打肿的右手去写着作业，既痛苦又清晰地纪录着这一夜。很显然，母亲就是故意打写字的右手，让我深刻记住惩罚，不再犯错，而那握着笔的手也的确安分点儿，至少不再冲动胡乱地在作业本上乱画。

事实上，妈妈之所以会狠狠打我也是因为有自己这个臭脾气的原因。

学不会就发脾气。
学不会就乱划。
学不会就乱扔东西。

而母亲的忍耐也到了极限，所以才有了上述的一幕，也许会有人觉得我这样是在把自己包装成一个“受害者”吧，但经长大后只有我清楚明白自己内心深处里的痛苦。幼年时的我只会乱发脾气，既任性又冲动，真是个一点都不可爱的小孩儿，但管如此，我也想要被好好正视过这些负向情绪，在这的背后根源究竟是什么？

除了学习，对于生活的态度我也不是很积极，甚至时常跟家人闹腾好几番，特别是对姐姐。我很少看到她被父母教训，多半都是夸赞姐姐这个好那个好，然而当时看在一切内的我却感到某种更为强烈的情感正扭曲着。

姐姐比我年长五岁，比我更要懂事许多，她会主动替父母分担家务，学习成绩虽然称不上最好，但至少在家长眼中还是在满意的底线上。一个懂事的好孩子和一个任性的坏孩子相比起来，谁惹人喜爱岂不是一眼便看出来吗？

内心的不甘早已为自己埋下地雷，只差一步便随时爆发，而这个契机也是正式收紧管教的道路上。

尚还不懂事的我经常把姐姐视为敌人，但同时也能和她玩成一伙，之所以会这样自己也许是那种傻呆的性子吧，至少没发生冲突之前是这样的相处。有时候我必须承认姐姐人挺好的，空闲时会请我吃东西，遇到不懂的题目时也会耐心地辅导我，她似乎真的很喜欢我这个妹妹似的，自己也接受过不少来自姐姐的爱。

然而有爱便有伤害。

某次我们的成绩单同时出来，妈妈看着姐妹俩成绩的巨大差异，她先是深深吸了口气，然后对着姐姐说道：“姐姐还不错，继续加油啊。”但是转向我时却很快变了脸色，“玥玥，接下来的惩罚你应该知道的吧？”

对于坏结果母亲向来都是采取体罚手段，我正是知道这一点更为之不爽，于是我便故意不看着母亲，而是选择迁怒于姐姐身上，狠狠往她身上推一把——

姐姐摔伤了。

但是我没有负罪感。

——啪！
风声呼起，再次反应过来时脸颊上传出一阵劲麻的痛感，清脆的巴掌声打断我的倔脾气，我侧过头看着母亲一脸怒气的模样，甚至扬起的巴掌仍定格在半空。

“你这个坏孩子！怎么可以推倒你的姐姐！”

我拂过了脸，又看了看在地上的姐姐，她吃痛地捂着膝盖，似乎是撞上了旁边的桌子，同时她又咳了好几声，额头上冒上几滴的冷汗。

有这么虚弱的吗？有这么严重吗？不就摔了一下？

母亲很愤怒，而我也不认错，很快父亲便回到家中便看到这一幕，他也感到惊讶，但这也不意外，毕竟在这个家里经常出现纷争也是常见的事。当然，知道事情的父亲也很快地扶起了姐姐，把她送回书房里休息了。

母亲二话不说就拎起了我的耳朵，力气大得差点要把耳朵扯得掉下来似的，我禁不住叫出声，然而也没能得到妈妈的回应，她就这样直接拽着自己的女儿径直走进卧室处。

趁着母亲松开耳朵的片刻，我赶紧揉揉自己的被拎过的地方，被狠拎过的耳根泛红，丝亳没有留情可说。偏偏就在缓过的时候，母亲从旁边抽起一张折叠椅，她又扯起我的手腕拽着走，仿佛下一秒就要跌倒，来到凳边时她又二话不说便坐了下来，趁自己没任何挣扎的机会时便顺势按着自己的后背往后一按，最后重心没稳住狠狠跌在母亲的大腿上趴着。

我还没来的及起身，便感受到身后的大手正用力按压着自己的后腰，即使想要挣扎逃脱大腿也只会以更严厉的方式牢固住，于是两人持续僵硬了好会儿。不久后我总算是放下倔强，而母亲也似乎察觉到我放弃抵抗，很快她另外那只手就伸进我的裙摆直接往前掀起，这一翻既不留脸，也不留手。

然而掀开裙子后，那绷直的双腿和勉强到地的脚尖立马蜷缩起来，下身的肌肤彻底暴露于空气中，往往总是不习惯的。我正当以为这样就结束了，但母亲下一个动作更是击垮了唯一那道防线——她用手指勾起内裤边沿，便狠狠往下剥到脚裸位置，就这样让它缠着我的双脚。

我未曾试过这般剥离，甚至这是被大人按压着完成，而发生这一切都是出自于母亲的行动，即使是在家里我恐怕也难以接受吧，但很神奇的是，当下的大脑一片白空，明明归于空白，却只让我记住了那份剧烈的羞耻。

身体的选择让我疯狂挣扎，试图逃离母亲的掌心，但很快迎来的却是一记足以疼痛的巴掌，迅速扇在乱动的屁股上。清脆的掌声传到耳边，随后也感受到右边臀肉中心那阵火辣的痛感，与当初扇耳光的份量是无异的。

趴在母亲腿上大声尖叫，全身也在拼命抵抗着来自巴掌的威力，但与此同时，巴掌也动用了属于它的权力，一下比一下重、一下比一下狠，高高扬起，又狠狠甩落。屁股上的嫩肉也随之染红，发热留印，哭喊与掌声并存，母亲虽然无声，可她正用着监护人的权威在警告我，也是在教训我，让我感受到伤害家人是什么样的滋味。

臀肉被母亲的巴掌左右交替地反复蹂躏，那双不听话的腿也疯狂扑腾尽量保护被严厉拍打的屁股，但每次反抗到最后只能招来更重的教训，惩罚期间母亲更是轻易抬起女儿的小屁股，即使想避开掌心的落下，但就在下一刻立马就受到相应的制裁。最后的场面女儿就像被按压在砧板上任其宰割的活鱼儿般，百般无助但只能任凭处置，母亲则是那名主宰者，有着绝对的掌控权。

强弱分明，但倒也再正常不过，毕竟以小女孩的力量又怎么比得过成年的母亲呢？

不知何时拍打才正式消停，屁股上的掌痕堆叠积痛着，残留下来的余温依存，随后被母亲猛地从她的膝上推倒在地，屁股也因而与大地亲吻不得不发出悲鸣，声音也变得相当沙哑，最后狼狈而无力倾倒在母亲脚边，左手挽住母亲的裤脚，右手则是轻揉着肿痛的屁股，房内只留下了自己那般抽泣的声音。

母亲累了，我再也无法反抗了，她冷眼看着趴软在地板上的自己并且冷哼一声，她站起来了，但结果只是扔下一句“好好反省”就离开了卧室。

这是我第一次被母亲打屁股的经历。
这是第一次，也是意味着以后的无数次。

虽然那次母亲在惩罚时一言不发，但我知道她的怒气不断，而且也在行动上很好地诠释了何谓威严，这是不得不服从的。但在后来，对于倒推姐姐一事我也确实地认识到错误，父亲曾向我解释过她的身体向来不是很好，而当时的自己仅仅只是不满母亲的不公，就妄顾姐姐的健康安全直接将对方推倒地上，其实我的内心也惹得一阵愧疚，但出于个人原因我仍选择倔强不想和她道歉，当然姐姐也有整整一周没有和自己说话。

我是如此叛逆，如此惹人嫌。
但尽管如此，还是有人告诉我，我是“被爱着的存在”。
想不清那个模样，但要是再遇上他，我还是会质疑着他，想要问个究竟，“我真的有被爱着吗？真的值得被爱吗？”

随着我的长大，母亲的严厉似乎是越来越紧，只要我顶嘴一句，她都会即时对我的屁股进行一场疼痛的教育，闲时她还说过“只有这样你才会听话”。但就结果而言，我确实是被这样的方式训得服服帖帖，这是一种对权威的低头，对管教的驯服。这些在大人眼中，「打」就是治好坏孩子的唯一方式。

膝上趴，即羞耻。
光屁股，巴掌挨。
红屁股，伤痕在。
掌拍声，泪与泣。

明明以前还不是这样的。
明明以前父母还是那么和善。
为什么现在会成为这样呢？
长大，为何这般痛苦？
内心中的「叛逆」是从何而来？
父母所期待的，真的能实现吗？

直至我发现了这一切确实都是源于家庭内部的「爱」，包括那个人告诉我，我是被爱着这个事实。正因为父母赋予我们生命，也含辛茹苦地养育着我们，对于我们的存在，对父母而言就是他们人生中最为重要的宝贝。

我们降临于人间，为这世上的新生而欢呼着，也为这条亲密的血缘线往下蔓延，家庭也就此组织。很多人都说唯独父母的爱是无条件的，起初我也是这么认为，但直至我看到姐姐那道优秀的影子，我才醒悟过来，爸爸妈妈是不是只喜欢听话又乖巧的孩子？

我特别不听话这早已是铁一般的事实，但其实妈妈最初的管教也并非如此过激，偏逢日后伴随自身成长情况再度恶劣，从而激化这道最根深蒂固的严厉。而爸爸则也是站在妻子的立场，一唱一调来指正我那所有的顽劣。

怀疑过，也否定过。
这绝非爱，这是切实的伤害。
我甚至认为，他们只是打着纠正我的名号去泄他们的愤，泄他们的酸，泄他们的苦。
但如果一顿责打能换来他们所期望的宁静，也许也就不用那样辛苦吧，我心疼父母，但是更心疼受伤的自己、孤立无援的自己。

就在未来的某一日，我确实为了自救，做出一个连自己都意想不到的选择，那是如此的大胆，也是从多年管教中试着浅浅挣脱抵抗，让父母重新正视，让身边人明白我的苦衷。

——尽量结果仍逃不出管教条例中，但是没关系，至少我尝试过了。

父母给予我们生命权，是对我们第一道爱。
父母用心养育我们，是对我们第二道爱。
父母拼尽全力庇护我们，是对我们第三道爱。

爱有很多，只是轻或重。
再不懂事的我，想到这里也不愿去过多责备。
只是，我仅希望能明白——
爱是什么？
爱即就是爱，是一个能够被温柔包容且接纳的存在。
伤害是什么？
披满荆棘一触就伤，是一个遭暴力便会受伤流血的存在。

严格可以，管教也可以。
但若然在管教的同时能多正视自己真正所需求，也许我那些曾想过无数次的「死亡」概念也可以从心底里悄然消失了吧。

长大后的我，仍爱着父母，爱着姐姐。

但我还需要努力，去试着爱自己。
这一次，需要放下过去的伤。

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